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この年になってきて、色んな人と飲んだり遊んだりしてる中でポロっと人生の岐路についての相談や愚痴など重苦しいテーマがここ最近の酒のツマミになって来てます。
内容の要点についてはプライバシーもあるから細かくは伏せますが、職のこと、人生観や将来についてなどなど、人によって多種多様。
立場が色々あるから、一緒に悩んであげるくらいしか出来ることって結構少ないんですよね。
ただ、自分にも経験あるんだけど人に話す行為一つでその日以降何と無く心が軽くなる事がある。
当然、聞かされた人はそういう事実を重く考えたりするから実際の(架空の)重さって実は何も減ってないんじゃないのか？
って考えた事があって、昔かなり重い相談をした時には少し自己嫌悪に走ったなぁとか思い出した。
ただ、これはマイナスな面だけではなく、「この悩みについて人に話せたんだ」って開放感とある種の勇気を自身でも認めたことがあったから決して無駄な事でもないんだろうと考えてるからある程度は人に押し付けてもいい限度は大いにあると思います。
皆それぞれどんな人生でどんな想いを持って生きてるかは聞かなきゃ判らないが、この歳になって切に思うのはあくまで共感出来る友達で居られる人達と付き合っていかなければならないなと思う事とそれに結構巡り会えているかもしれんなと思う事。
何か最近自分の人生も見つめ直したらどうなんだコレ…ってことは幾つかあるし、もっともっと我儘でありたいなーとか思う所は多くて、ついつい身勝手な思いで動いてしまったりしてるところもあるんだが、どう足掻いて幸せとなるかとか正直判らないですね。
先の地震とか諸々考えると、どんな幸せと感じていてもいつ死ぬかとか正直誰もその時まで判らないと思うとなんか残酷な世の中に生きているとしか考えられなくなって来てしまったな。
以前も「不謹慎な発言だよね」とか話しながら残酷な願望も沢山語ってしまったけど、実際は現実に残酷な結末が沢山世の中にはびこっていて、いつかはその一部として、
「どんなに生きる事を願っても死ぬ運命と、どれだけ死を願っても生き残れてしまうって運命だったらどうする？」って話になったんだけど、その瞬間何を思うのかな？って答えが出なかった。
実に今ありがたい環境下に今を生きてる…けど、それもどこか虚しい
そんな感じでした。
好きで選んでるからかもしれないけど
まだ28かと揶揄されてしまうし、まだ若いからってことで人から悩みを受ける年下の立場としてなんですが、皆の方がもっと羨ましい立場とか価値観の中で生きてますよって言ってあげたい。皆それぞれ色々あるけど、尊敬も込めてそんな感じです。
これからもどうぞ宜しくお願いします。
何だかんだあるけど綺麗事で済まさない汚い人達が周りに沢山居て楽しいです。
何か酒も飲んでるせいかこんな赤裸々なブログで後から恥ずかしいんだろうな笑
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熊本での地震について。
死者と行方不明者が出てしまった事は残念に思っています。
ただ、今一番に優先すべきはこれから生きていく被災者の人達に真っ先に行動を起こして欲しい。
これが初めての大きな天災ではない。
このたった数年間の間で、天災というものに対しての国民の意識はかなり変化があったと思っているから
どうすれば良いか？
とか
何を最優先に動けば良いの？
とか
なんとなく分かってる人は皆もう既に動いてるはず。
「今になって義援金ってそもそもどんなものなのか？」
っていう記事を今更見つけて、
厳しい言い方をすると、本当に地震について他人事で何も考えてない人がまだいるんだなって思いました。
流れる情報を見て感情がブレるのはわかるけど、そんなものは皆当たり前の様に感じること。
まずもって国が然るべき対応を頑張ってやって下さい。
交通やら物資やらの規制が掛かるなら尚更のこと。
とても残酷な言い方になるけど、幸か不幸か、身内や友人が九州地方にいない事もあって、未だ他人事の様にしか感じられていないから、俺自身がとやく言ったり動いたりも今は出来ないと思ってるから今は何もしない。
余計にしゃしゃり出るなら復興が進んだ後で幾らでも機会は作れるはずだと思って、法人に現状の全てを委ねたい。
正直、義援金も募っても未だ復興から解放されていない東北の人達を思うときっと無駄になる恐れすらあるとさえ思う。
個人でどうにかなる限度って個々の対応に全て委ねられると考えているから、身内がいる方は何とか各々解決を考えて欲しい。
助け合いってなかなかお互いにギスギスして上手く伝わらないことの方が多いはずだから。
だからこそ国が真っ先に何をすべきかを打ち出して欲しい。
皆、それぞれが勝手に幸福を望んで勝手に生きてるのが現状で、それをまとめられるのは大きな行使でしか不満はまとめきれない。
アカの他人が出来ることなんてせいぜい知れている。
もう、国家が、無能だなんて失望させるなよ。
世の中をドス黒くしたのも全部国と人なんだから、それくらいの負債を国全土で賄ってあげなよ。
もっと人に有益に、人のための政治がやれてたなら昨今のバカなファシズム反乱なんて起こってなかったんだからさ。
今までの全ての怠惰を還してあげなよ。
俺個人が動けることなんて本当にたかが知れてるからこそ、一個人としてそう考えたい。
だからこそ、自分で動けるのはもっと先の話。
お金は観光や旅行で自分自身で落として来ます。不要な仲介や行き先の判らない法人なんかに自分のお金は絶対に渡さない。
もうこれ以上沢山の否定しか生み出さない様な揚げ足取りの政権の醜い奪い合いなんて誰も見たくないし、無駄だと気づいてないのかもしれない。
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最近はギター三昧な日々。
少し前に告知を始めたりんご音楽祭のオーディションライブと生ゆでちゃんプロジェクト、それと今後の課題とライブ予定を楽しみにやってます。
今日もスタジオで曲作り詰めてスムーズとは行かないけど何となく形になって来ました。
今日は「誤謬(仮)」を作ってました。
3、4曲同時進行で新曲の歌詞清書を始めて、詞を書くって難しいけどやっぱり楽しいなぁとか思いながら作ってる。
まだ音源として形になるまでは掛かると思うけど、バチッと詞が嵌る感覚が幾つかあって一人で悦に浸る自惚れ作業は結構久しぶり。
今回も詞の中にギミックを各所に入れているので、また「難解な歌詞だー」と言われて中2感が漂ってしまうのだろうだろうけど、キチンと意味も込めて作ってます。
そういえば、この前実家へ甥っ子の立会いのために帰った際に両親と自分の音源の話になって
「何言ってるか全然聴き取れないから、歌詞カードを見たらイメージ、イメージ書いてあってやっぱりよく分からんかった笑」と言われ、自分の考える倫理観について歌ってるよと伝えておいた。
親父も取り敢えずカーステに入れて聴くわとの事、今度会った時に色々感想聞いてみたいな。
明日は生ゆでちゃんのギターパート打ち合わせ。
久々の焼肉が楽しみ。
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新しい曲の詞を書き始めた。
毎度毎度の事ながら、書き出してから途中までは一気に進むけど、危なげなキーワードばっかり出てきてしまいがちで「これは誰かから怒られるかもな」とか考えてしまうと先が詰まる。
「…ある程度はテーゼ決まってるしなぁ」とかでうやむやなままゴリ押しもするけど、大事に書きます。
今後、絶対的な強みになるかもって感じの曲だと思ってるので。
けど、勢いも大事だ。
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２月も明日で終了。
ライブが２本あった中で以前からそうだったのだけれども・・。
何せトラブルが去年から続き通しでライブを通して考えたら全く持っていい結果が出なく、気を抜いてたらまたボロが出る。
そんな調子がここ最近続いており、その他仕事や諸々のことがあって精神的に根を上げそうな月でした。
冬は毎年精神を蝕む季節だけど、色々思い悩んだ結果、何故か全部辞めようかと考えるまで昨日までは考えてしまっていたわけで。
延長線で考えると去年から思い浮かべていた結果に全くそぐわなく、周囲の評価や変化に心情を掻き乱され、
自分の立ち位置はまだ全然ダメだーとか思うとやる気を失われてしまった感じで。
生まれつきの性格上、「単純に悔しい！！ 恨めしい！！」っていうことが自分のダメさを極めて打ちのめしていったんだろうな
と考えついた訳で。
昨日のライブでyukino chaosのライブに圧倒され、「流石、完全に今日のライブアクトを持って行ったなー」と悔しい気持ちもあったけれど、逆に清々しさを感じた瞬間があった。
それと同時に、彼らの音楽性にものすごく輝かしい希望に満ちていて、俺は今、全くの真逆なんだなーと感じた。
自分たちもシューゲと言いつつオルタナ要素もあるからか出音は全然違くて
「あぁ、daytripってこんな音出る良い箱なんだよな」って思い返された感じがあって。
それから東京のメンバーさん達と色々話していて、久しぶりに熱い会話をしたのが良かった。
前のブログに書いたんだけど、よくいるSNSとかで大口だけ叩いているのにいざ会ってみると何か違うなって思う人じゃなかったら良いな
と考えていたように、すごくシューゲイズシーンについてメンバー含め熱心でいて素晴らしかったです。
普段滅多に人に悩みごとを打ち明ける機会が無いせいか、打ち明けたかったことを話して、また単純に改められるなって思った。
苦痛と思っちゃいけないとか、おこがましくあっちゃならないとか、自惚れちゃいけないとか、他人に頼っちゃいけないとか
今までこう見えて真面目に考えすぎていたことに少なくとも無理が生じていた結果、犠牲にしてしまったことがツケになって返ってきたのだろうと考えるようになってしまったせいか、犠牲を払っても時間を惜しまなきゃならない覚悟をしてたことに無理が出来てしまった感じか。
ただ、昨日の件で少し持ち直して、大事にはするけどペースは自分で作っていいように、改めました。
また、堂々巡りになることもあるだろうけど、無理をしてる自分に向き合う姿勢はもう少し考慮しようと思います。
あと、もう少しだけ自分に自信を持っていきたいと思います。
３月からまた改めて頑張るけど、今月はやりたいことも考慮して楽しみたい。
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昨今のマスコミ報道云々ってのは年明けからずっとつまらない事しか報道やってないようで、もういい加減にうんざりしてしまう。
本当に欲しい情報って自分から探さないと見つからなくて(天気とか事故とか政治とか)
あとはどうでもいい見出しで色んな感情を記事に起こして押し付けてるだけのよう。
こないだのバス事件とかもうすっかり世間へ痛ましい報道を流し終わったかのようなもので、次の事件や不祥事やイベント事にシフトしてるだけのこと。
去年ほとんどニュース位しか見なくなったのをキッカケにテレビがない生活を始めて、
「ニュースなんて見たいものだけ掻い摘んでしまえばいいや」
と当初は思ってたけど、見たいものだけ切り離すってのは不可能だったんだと今改めて思い直した。
いっそニュースすら見るのを辞めるか？
とも考えたけど、それもあまり現実的な事じゃなくて、余計に世間知らずになってしまうのも怖いこと。
テレビ見た方が良いよ
知らないままでいる事は悪だ
と、むかし人に言われた事があって、受動的に何でも受け取るのが苦痛でならないってことが結果的に言えなかった事があったのを思い出した。
例えばわざわざ「人が殺されました」ってニュースを見て感じる事なんて知れてるし、余程身の回りの事で無ければ話題にもしない。
知らないで済んだ方がよっぽどマシだったと思うこともあるだろう。
ニュースの話題に触れる事があっても、ニュースの概念について話した事はないな。
みんなどういう風に捉えてるのか分からないから、今度誰かにそういう話題振ってみます。
受動的な人と能動的な人が居たらかなり参考になる。
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新年明けまして、また少しずつやる気も上がってきました。
新しく曲も書き起こし始めて、早々にライブも決まり、今日友達とスタジオでただただ楽器を弾き倒してきた。
来月のライブ、新しい曲がバンバンやれると良いなとか思ってます。
今までずっと思ってる事なんだけど、ネット情報がありふれていてSNS上の更新もなんだか簡単には届かなくて
そもそもSNS上の名義である「友達」っていろんな意味で「友達」と呼んで良いのか？ってずっと考えていて
有難い事に、Facebookもいろんな人と交流を持つ事は出来て、ライブを重ねる毎にいろんな人と連絡先を交換することがかなり多いけれど、実際に連絡を取り合う人って実際はかなり少ない訳で
「お前俺の「友達」だろ？ライブ来てくれよ！」って書いてるだけっていうのが事実でしかなく、
本当のところは直で連絡して情報を伝えるだけ結構現状が変わる気もしてる訳で。
そうするとやってることは何か二度手間でしかないかなとも取れる。
じゃあ何で判断するの？って考えたら「いいね」「コメント」だけでしか見て推し量れない。
自分もそうだけど、本当にいいなって思うことぐらいにしか書き込みしないせいもあってか、同じ感覚で無反応も多々ある訳で。
せっかく時間を割いて頑張ってもなんか報われないなーとか割と思ってしまう。
結局のところ、知り合いは沢山いても、「友達」かって聞かれると多分ノーと答えるし、このやりとりに何処まで意味があるのか考えが及ばない。
これは羨望の念も含まれてるけれど、知り合いを作るのは努力と行動力と金銭があればどうとでもなるが、それ以上の何か別の関係に押し上げるには共通点以外にネームバリューと何かセンスみたいなものが要るなと。
去年根をあげそうになった時の何かのちょっとした或る格言みたいなものをちらっと読んで
「そんな風に簡単なことかもしれないな」とは思ったけど、まだ実行は出来ず、、格言の種明かしは相手に偉そうに投げかけて強要を強いるものではないと思うのでそっと忘れず伏せます。
丁寧な言葉も努力、結果も実力も単なる努力次第。
ライブは今年も変わらず重ねていきたいけど、ただ単純に今後の付き合いに人生を変えるような「友達」という名義の人に沢山出会えるように頑張ります。
